注意：以下内容纯属个人想象虚构，作者只是一直想完成一项六年前的想法。

正文

二十世纪初，R国大举进攻Z国，并侵略了大片Z国的领土。此时的Z国百姓民不聊生，为了国家的存亡，民族的尊严，Z国开始同仇敌忾，共同对抗R国的侵略军。而故事的主人公就生活在这样的环境下。

主人公年仅15岁，本来有着美好的童年，却因侵略者的到来而提早结束了美好的童年。在一次Z国与R国的对抗战役中，他与亲人离散，被炮火的轰鸣声震晕在 战壕中，最后是被解放军救了出来，保住了一条命。

总有一条蜿蜒在童话镇里七彩的河，沾染魔法的乖张气息却又在爱里曲折，川流不息扬起水花又卷入一帘时光入水，让所有很久很久以前，都走到幸福结局的时刻。 ——《童话镇》

时光还与造物，来路末予光年。毫素与书囊的故事讲不到尽头，街灯与星辰联翩，银河回声隐隐，影子在脚下蜷缩又伸展。日光目送，夜色复又遗忘，我仿佛回到了那些年。

记得那是个清晨，我迷迷糊糊从梦中醒来，照常洗漱，看着镜中自己的面容，熟悉又感到陌生。这是20岁时的我，和小时候的自己已经判若两人。变化的不光是外表，还有心。

寒假里最快乐的时光，就是两位路痴在大雪纷飞的日子里，畅聊着大学期间的酸甜苦辣，走过那些似曾相识的街道，看看是否还残留着幸福的味道，又或者开始漫无边际的吹牛皮。

我问：你说，人为什么会成长？

当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪，你的快乐伤悲只有我能体会，让我再陪你走一回…

记得那是一个早晨，窗外的天还是黑夜，我绕着半个学校跑了一圈。广播一直单曲循环着那首《当你孤单你会想起谁》。是啊，当我孤单时我会想起谁呢？

高一前的那个暑假，毫无心理准备的我突然被拉到军营里接受五天的封闭式军事化管理。第一天晚上，泪水打湿了我的半条枕巾。我记得那天我只睡了3个多小时，却承受了一天的训练强度，我不知道这是哪里，所有的面孔都是那么陌生，我想那时候，我想起的是我的家人。

高二时，因为学业与感情的压力，我时常与家人发生矛盾。那时我遇到了一个朋友，他如一个树洞，吞噬着我所有的烦恼与不愉快，让我重新振作起来。那时候，孤单无助的我想起的应该会是他。

大学填报志愿时，我考虑过去东北的哈尔滨，想过去福建的厦门，总之离家越远越好。但最后阴差阳错地来到了千里之外的阿拉尔。从此我和家人的联系只有手机，我们会长达四个月看不到彼此的面容，我想那时候我应该自由了。我的耳边不再有人叮嘱我按时吃早中晚饭；晚上不再担心熬夜会不会遭到父亲的训斥；不会再担心和女孩子走在一起会不会遭遇父母的盘问。

今天凌晨一不小心又熬夜了，插上耳机听着BBC，睡了五个小时后自然醒来，看到宿舍窗外一阵白色的反光，我想，难道冬天的第一场雪就这么来了？

是的，我没有猜错，今年冬天的第一场雪就这样悄悄地来了。这意味着我又要把衣服加厚，去上学的路上又要注意脚下的积雪…

突然想起，曾经上大学前，下雪的厚度都能盖过膝盖。每次下雪，心中的童心就会被无限放大。男生女生在操场上打雪仗，我会在不经意间把一个同学撂倒，然后摁在地上，让其他同学围上来把他活埋，如果觉得还不过瘾，可以搭建一个小雪山，然后把某个幸运儿扔进去，看着他在雪山里快乐地翻滚；又或者捧起一大块雪，拧成一个团，带回教室做成房子，然后看着它慢慢地融化；看书看累了，刷理科题刷烦了，我会约上一两个朋友在雪地里打一架，当然点到为止，至今记得是一胜一负一平的战绩。我想，那时候应该是我冬天最快乐的时光吧。

新疆的冬天，一般是10点钟天亮，我记得那时候我早晨8点半就得到学校。有一次我独自一人在操场上散步，周围静得吓人，我尝试坐在雪地里，闭上眼睛，倾听周围的声音。刚开始我很害怕，害怕背后突然有人给我一棍子，然后把我拐走，有几次很想睁开眼睛看看周围的情况，结果都被我克制住了。过了段时间，我听到了一百米外居民楼上炒菜的声音；我听到了有人关上防盗门走下楼梯的声音；最后，我听到了自己的心跳声。

是的，我听到了自己的心跳声，让我知道我还是个人，而不是机器。在那段浸泡在缺氧的书堆中的日子，我曾把自己想象成一台机器，一台天天只知道听课，刷题，中午去吃“机油”的机器。我放弃了我的乒乓球，我的编程，放弃了我喜欢的人，只为全身心去参加那个遥不可及，却无比重要的考试。是的，老师说了：只要过了那场考试，你们就自由了！

说走就走的旅行

每一学期的期末考试，无疑是最让人激动人心的，因为它不光标志着这一学期的结束，也意味着漫长假期的来临。

回想起这学期，每天最开心的三件事：晨读、午休、夜跑。期末考试结束的那天晚上，我破例喝了许多酒，它如盗版的孟婆汤一样，勾起了我这两年里所有的回忆。

人生最遗憾的事情，就是对于当初自己信誓旦旦许下的诺言，没有尽到履行的义务，只能捶胸顿足，悔不当初。

念，今天是你20岁的生日。你还很年轻，将来你会遇到很多人，经历很多事，得到很多，也会失去很多。但无论如何，有两样东西，你绝不能丢弃，一个叫良心，另一个叫理想。

穿过生命散发的亲情

如果你是一颗参天大树，我就是一粒种子，你宽大的树荫把我守护，我每天眺望你的高度。

还记得在上大学的前一个晚上，我还在忙着收拾行李，你就在我的房间里，和我聊到了凌晨3点多，那是我和你有史以来心平气和地聊的最长最深的一次，那一次，让我大概体会到了男人的艰辛与付出。

我心里有满满的爱，可是说不出，你是一个真正的男人，让我牵肠挂肚。

你心里的天鹅都去哪了？

我一直深信人的心里也有一只天鹅，可以任思想和创造力无边地飞翔，许多人受到欲望的捆绑，或在生活中被剪去飞行的壮志，或由于起飞的湖泊太小，久而久之，失去了思想和创造的能力，同时也失去了自由和向往天空的心。

大学——大染缸

每个人在进入大学前，都是一张纯净的白纸，只是很容易被周围的环境所影响，被一些微不足道的流言蜚语所迷失方向，在这种环境的潜移默化下，我们变得越来越不像当初的自己。待到若干年后，你只能遗憾地对曾经的你说一声：“对不起，我没有成为那个最初你想成为的那个人。”

能不能晚点再谈喜欢和爱

这一年，我刚步入大一。耳边徘徊的不再是高中时的嬉笑声，取而代之的都是陌生的字眼，学分，学生会，班干部，团支部，奖学金，荣誉证书，挂科，协会，社团…仔细想想，似乎每个大学生每日都在为这些而奔波…。

这一年，我大一。这一年，我懂了家人才是自己唯一的依靠。在外飘荡久了，想回家；在外碰了壁，想回家；在外没有人陪，想回家；在外没钱就寸步难行，想回家。但最终我知道了：成长本来就是一个人的旅行。

这一年，我渐渐的学会了独立，因为我逐渐明白：自己不独立，没有人会替你坚强，更不会有人送上关怀。

这一年，我大一。这一年，我明白了大学比高三还严厉，琐碎的事比每天吃的饭都多，挂不得看着你们每天都很疲惫。因为当你把身心埋在成堆的无关紧要的事情中时，也就渐渐迷失了自我。

这一年，我大一。这一年，我体会到了老师们强大的心理承受能力。他们可以淡定到即使全班都不听课，也可以讲的滔滔不绝。然后等待着下课铃声的响起，转身离开..。

那些曾经让你哭过的事，总有一天，你要笑着说出来。
——题记

只有走过一些路，
爱过一些人，
受过一些伤，
我才会明白：
人生的每一次成长都是痛苦的，
每一次痛苦都是一次蜕变，
生活总让我们遍体鳞伤，
但到后来，
那些受伤的地方会变得更坚强。

还记得18岁时的那年今日吗？你自信满满地指着光荣榜上的那所向往的大学，眼里满是期待。可是，世事无常，上帝仿佛故意和你开了个玩笑，以测试你内心的抗打击程度。所以，你欲哭无泪过，心痛过，但最终，你还是咬牙接受了这突如其来的一切。

但你不会想到：曾经那段深夜绞尽脑汁写程序，因为一道编程题不会做而被罚做一百个俯卧撑，甚至因为遗漏一个字符而被教练训斥的日子，竟然成为了你所学专业的资本；那些在高中时期结交的好兄弟们，成为了你遇到困难时最坚强的后盾；那些从老师学到了的除书本之外的人生哲理，让你在大学里收获颇丰……或许，一切就是最好的安排。

梦想，有时候不能一蹴而就，而是要一步一步地向上攀爬，就像乌云背后的明月一样…。

在高考的那两天中，我是怀着兴奋的心情度过的，因为，我终于可以从缺氧的书堆与卷子堆中挣脱出来，我以为只要离开了高三这个地狱时期，我就可以没日没夜地狂玩电脑，或是精神抖擞地到处旅游，亦或是和朋友出来疯玩……可是，直到有一天早上醒来一看表是10点了，我瞬间从梦中惊醒，然后暗叫一声“糟了，要迟到了”。但又一想我已经毕业了，顿时，一种迷茫的失落感油然而生。

是啊！我已经毕业了。动能定理已经与我无缘，圆锥曲线我早已甩的远远的，看着成堆的卷子进入垃圾箱，就像我亲手把它们葬送在坟墓中一样痛快！可是，我很想念那些时光，那些我们一起追逐的时光……

那些年，我们在学校过着看老师唾沫横飞的讲课，做做笔记，写写作业的生活。没有所谓的经济负担，于是总是挑着食堂饭菜的毛病，比较着哪家饭馆的拌面和盖饭比较好吃。有时候我还会给周围的人讲我自创的幻想+搞笑的短篇小说《我与高考命题组专家的故事》。常常令我的听众们差一点把嘴里的饭喷到了饭桌上；又或者在回学校的路上思考着加面与创业的外在联系与内在本质……

总之，感谢在我的高中生涯中能遇到虽然不是高考状元，但又个性十足的你们。使我能用这黑白双色的眼睛，去欣赏这五彩斑斓的世界。

我曾经堕入无边黑暗想挣扎无法自拔；我曾经拥有者一切转眼都飘散如烟；我曾经失落失望失掉所有的方向……